石碓石碓

    好友常常说我是一个过度自省的人，劝我放下包袱……而我总是觉的自己自省还不够，另外的朋友们说，自省过度的容易容不得别人的批评，而且会导致行动力低下。

    从前的老我，惯常地对自己的心态很自信，对人宽容，热爱，无论怎么样待我，我都用最大的善意包容，即便是自己不爽，也怕自己的不爽伤人。从前的我，最善于保护自己的心了，心里不害己，也不伤人。最近，发现自己的内心也变得慢慢苦毒了起来。

    现在的我，对人对己已经无法忍受的边缘。

    我深深经历着我是罪人的事实，达不到上帝的要求——不嫉妒，不自夸——我撒谎成性，内心虚弱，即便是在“因信称义”金律面前，我也深知自己信的虚假，我的每一个好行为之下都是我的虚假和无力可悲的奸诈——我没有任何好行为。我靠我自己做的任何事情（包括信的行为）都无法让上帝接纳。

    我也深深经历着达不到的人的要求的事实，做一个品行端正，生命更新，貌似新生的人，我曾经非常努力地让人接纳自己，顺从人的话，但是他人就像一堵墙一样把我撞的头破血流。这是活着的人告诉我的。

    在上帝和基督徒的夹击之中，我无法容身，无法抗争，因为十字架的事实，我似乎不必恨上帝，因为上帝爱我；也因为十字架的事实，我似乎也不要恨人，因为上帝也爱世人；但是真的有恨在啊！于是变得越来越苦毒了起来。

    我甚至不愿意上天堂，因为看见我们的冷漠自义，如果让这些义人上天堂，我甘愿留在地狱。甚至想看看上帝到底是站在义人的天堂那边，还是站在我这里罪人的地狱这边？我真苦毒啊。

    我真的很绝望啊，约伯说，我心灵耗尽，我的日子减灭，坟墓为我预备好了。然而我又自我安慰说，现今，天上有我的安慰，有我的中保（约16：19）——说这话的时候，我背后的绝望之浪依然升腾，我从来没有像如今一样知晓关于“三位一体”的上帝之知识，我曾经想通过门徒训练或者心理暗示或者哲学认知让自己混入这种丰富终极美满的关系之中去，混得永生，现在却知道，这种上帝或者生命的知识在某种程度上与自己无关，天堂靠自己是混不进去的。

    我能怎么样呢？苦毒着。

 

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    然而，我好似在苦毒之后依然有盼望在，我用全部的最后的气力来呼求，因为有应许，只是不知道when\where\how\what/why/who.

　　　　“你若是在出版这件事上，越来越发现自己的卑贱，以及柔软，这不是很美么．

　　　　“我们会越发发现自己的罪，也越发明白，什么叫做“我们本是他的工作，在耶稣基督里做成的”。我们首先不是在做工，而根本的，我们是他的工作，被不断陶造。

　　　　“这是很美的事。”

　　　　几乎常常要为自己或者自己所做的事或者自己被托付的事弥补，悔改，今日特别多，到现在都没有做完，１０年前读哲学的时候，不愿意睡觉，是因为觉得睡觉的时候不思考，是浪费，今日不肯入睡，是因事情找不到办法弥补，人对自己善之渴望的无力。

　　　　有这话临到我，甚安慰。

　　　　这种美好是人所不配的，无法设想的，无法把握的，无法成为人骄傲的素材的，不可知的实在。

    昨夜和小s从日新社出来，有位弟兄躺在苏州河边的景台上，生病了，躺在那里不动，要等到周四，日新社周四才有医疗的义工，他说要等到周四，而昨天是周日！若是感冒发烧，也好处理，但是我们都不知道他到底是什么病，最后也不知道ｊｉｍｉ等人怎么样处理，知道让他吃了饺子，日新社也可以把他送回家，但是他家在浙江，而且家里也没有人了。最后和小s送一些香肠、饼干、水等食物给他，也应他要求找一件厚羽绒衣，让他夜里不至于太冷！

   下地铁的时候，有另外一位中年的弟兄，刚刚从出租车下来，摇摇晃晃，几乎跌倒，最后勉强站住，我们看着他，也不知道是喝醉了还是疾病。

    我们有很多人生命没有来得及绽放就飘零了，都数不过来，到麻木。前几天，和北京几位同行道分手，若不是相信上帝对彼此的保守，“再见”二字真的很难出口；但是某些情况，却不忍如此就把人的责任放弃，或者说，承担也是信心所在。

    我自己，也不是带着自己的褥子，灵魂也常常瘫痪，身体有时也疲倦，或许也是病得要死，信心和生命逐渐弱下去，希望和喜乐只从另外的地方而来。